「妳個性真的很差......」很久以前，Ｔ這麼對我說過。
「我個性差？這話怎麼說？」我故作風度，用訝異掩住殺氣。
「妳的朋友們怎麼想，我不清楚。可是我覺得跟我在一起的妳，實在很難搞。」
他老兄語氣稀鬆平常的說著，完全沒考慮到自己接下來的死活。
「喔，是嗎......」我繼續按捺。
「我這麼說妳不要生氣，可是我常常覺得妳好任性。」T張著友善的大眼睛，像個不知道獅子已經張口的三歲可愛小朋友。
「嗯，好啦，我們待會晚餐要吃啥？」
我速速顧左右而言他，轉移戰地離開「個性差」這個失守堡壘
小不忍責亂大謀，留得形象在不怕沒飆發。
「被自己的男朋友說個性差，真是很內傷！」我對著朋友大呼不滿。
「怎麼個內傷法？」朋友問。
「如果當場發飆，那不就等於不打自招 : 本小姐個性的確有差到！」
「這倒是耶。」朋友點頭。
「可是就這樣毫髮無傷的把他放生，又覺得心有不甘！」
「哈哈，怪不得妳覺得內傷！」朋友仰頭大笑。
「往好處想，他覺得妳個性差卻依然疼愛妳，這不是很珍貴嗎？」朋友用一種「我是德蕾莎」的慈愛表情安慰我，身後光輝普照。
（這位施主，妳壞性底不講理，今日幸得一名善男疼妳愛妳，渡妳的寂寞，化妳的任性，妳本應放下徒刀立地成佛，善哉善哉～）
「可是，知道自己在男友眼中，形象經營的這麼失敗，我還是難免失落嘛。」
我嘆氣搖頭，心頭一陣莫名情緒，又是惆悵又是窘怒。
「難道這就是所謂的”見笑轉生氣”？」我偷偷自問。
典型的「小惡魔小天使內心對話戲碼」於焉展開。
「當然不是！妳哪有這麼失敗到有剩？」A方主辯－－－"惡魔版貝兒"率先發言。
「妳不會半夜打電話叫他起床尿尿，自以為關心體貼順便問他愛不愛妳。」
「他要跟朋友攪和出遊，妳揮揮手帕叫他玩的開心不用帶名產！」
「妳不會把他身邊所有雌性生物當成敵人，動不動"就有她們就沒有我"，逼他刪掉電話簿裡所有女生，包括他老媽。」
惡魔版貝兒繼續慷慨激昂的捍衛本尊。
「妳不會因為他上大號沒聽到手機響，就失控狂打三十通以為他琵琶別抱。」
「你不會在他講一些明明就很蠢的夢想，眼睛因而興奮發亮的時候，馬上冷水潑面叫他回到現實別再＂觀落音＂。」
「你尊重他眼觀四方的男性本能，讓他走在路上自由自在，想看什麼就看什麼－－－」
「很多女人最恨男人視線飄飄，巴不得戳瞎男人的眼珠。除了路牌、斑馬線、紅綠燈，馬路上有子宮的生物一律不許偷瞄，
假如好死不死剛好有「正妹」，特技表演爬到紅綠燈上面採椰子，管他交通安全人人有責，紅綠燈也沒得情商，馬上噴霧十八禁。就算他已經超過＂十八＂，回家一樣準備＂死吧＂！」
「你給他自由！男人最渴望的「人權」妳讓他全額享有。諾貝爾和平獎沒有把「人道獎項」頒給妳，已經是有眼無珠了。
他還不謝天謝地，額手稱慶，高喊老婆妳最有人性？」
惡魔版貝兒一口氣講一長串，氣喘噓噓得意洋洋。
「等等等等，話不是這麼說。」B方主辯－－－"天使版貝兒"看不下去了，揮著翅膀柔聲插嘴。
「妳老是要他當司機兼快遞，「一毛沒給」還得「分秒不差」。
「妳常常在肯德基說想吃麥香堡，在麥當勞想吃熱呼呼葡式蛋塔，妳要風就是風，要雨就是雨，得不到就馬上狂風暴雨。」
「妳老是忘記他生日，卻不准他忘記妳生日。健忘是＂妳的專利＂，卻是＂他的罪狀＂。」
「妳用棉被把自己裹成人肉手捲，然後一夜好眠打呼連連，只給他棉被一角，讓他隔天噴嚏連連。」
「你逛街不用寄物！血拼不肯結束。讓他左手右手，嘴巴下巴，全部夾滿跟他沒關係的戰利品，還要他陪笑忍耐，撐到百貨打烊阿桑清場。」
「妳真的不覺得自己個性差嗎？」
天使版貝兒溫柔的看著我，我心虛的低下頭，突然心中罪惡滿滿。
「妳已經算個性很好了啦，是他沒見過世面，沒碰過壞女人。」惡魔貝兒霸氣十足，噘嘴白眼。
「可是愛不就是彼此學習，相互體諒，讓情人得到最好的待遇？」天使貝兒不急不徐，溫柔堅持。
兩方辯的精采，互不相讓立場堅定。
我左看右看，拿捏不出結論整理不出答案。
是不是好巧不巧，天底下的男人都追到了「個性最差」的女朋友？
還是好死不死，在愛裡面，女人往往從「菩薩」變成「修羅」，「牧師娘」化身「惡婆娘」？
難道「愛情」成了失控的轉台器，
「大愛頻道」會自動切換成「摔跤頻道」？
「大愛頻道」會自動切換成「摔跤頻道」？
還是女人渴愛的時候，往往變的不可愛？
我不知道自己個性差的等級，是初級還是最高階，
但是我在心裡把AB兩方的結論，偷偷整理成兩句話送給Ｔ：
算你走運。
還有算你倒楣。
還有算你倒楣。
也許「女朋友」跟「壞性底」真的是同卵雙生形影不離。
也許一切的任性，其實只是手法陽春的粗糙測試，
試圖證明「擔待」和「愛」同為正比。
「因為愛你，我壞性底！」
在此向全天下的男生微笑致意，爲一切的考驗與奴役。
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