婆。
沒想到我會寫這樣的一篇文章。
真正介意的事情，我反而抗拒去書寫。
我就是這樣一個，不夠坦誠的女生。
這是我長大以後，我們唯一的一張合照。
用手機拍的，在餐廳。
很慶幸，萬分慶幸那時雖然妳嚷著不想拍照，我還是任性的按下快門。
不然，說真的，什麼都沒有。
除了龐大而無形的回憶，其它的，什麼都沒有。
妳走，才不過四個月的前的事情。
感覺，一切還是非常的，不真實。
我夢過妳好幾次。
每次，都是哭著醒來。
沒有聲音，大量大量眼淚不斷往耳朵流去的那種，哭。
最近一次。
夢裡，頭七，媽說妳回來了。
然後妳的背影出現在一條昏黃模糊的小巷弄。
罩著頭巾，縮著肩膀，那麼那麼的瘦。
只有背影。
但我知道那是妳。
妳好慢好慢的踏著小碎步，吃力前行。
始終沒有回頭。
又一次，我哭醒了。
這次不一樣。
我迸出哭聲。不在乎會不會驚醒家人。
天剛亮，藍色暗淡的微光，沒法把我拉回現實。
我卡在夢境的邊緣，倚著龐大的悲傷，結結實實的痛哭了半個小時。
Ｍ傳簡訊安慰我：
別哭。
那是外婆來看妳。妳應該要高興的。
哭了，外婆以後就不回來看妳了。
我告訴他。
我一向不信神鬼，不信輪迴。
沒有什麼回不回來這種事情。
死了，就是徹徹底底的消散了。
活著的人不捨，所以捏造一堆想法安慰自己。
可惜的是，我信不了。
信不了。
那麼，為什麼又要寫這篇文章，然後口口聲聲呼喊妳？
思及此，我忽又笑了。
悲涼無力的那種，笑。
我厭惡喪禮上的繁文縟節，滿地叩爬的假悲形式。
當看見妳躺在冰櫃，因乾燥而逐漸萎縮癟瘦，其實，我覺得妳也不在那裡。
消失。
這是我唯一能想到的字眼。
不會消失的，是我龐大的想念。
我很想念妳。
婆。
很想念。
我告訴朋友Ｒ，我覺得罪惡。
妳在世的時候，太少去看妳。
心裡記掛，行為卻散漫。
我們習於這樣對待在乎的人。
報應便是：
來勢洶湧，卻又太晚現身的，虧欠感。
Ｒ告訴我。
不管什麼時候，什麼狀態下離別。
我們都會覺得「不夠」。
愛一個人，永遠都不會有「沒問題，我已經做好失去的準備了」這種事情。
「好好珍惜還在身邊的其他人，不要再重蹈覆轍，這才是我們能學到的一課。」
他很積極，永遠懂得把事情的看法導向正面。
我點頭，感覺眼眶一陣酸熱。
婆。
我知道沒有所謂的「妳在天上微笑看著這篇文章」這種事情。
我的個性，信不來那種說法。
可我還是想告訴妳。
很想妳。
沒別的事了，就這麼一件。
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