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「先生不好意思，請問－－－」
「喔好，那我們待會約在書局前喔……」手機男捏著手機頭也不回的走開，一步抵過我兩步。
我定格成雕像，嘴裡卡著還沒說完的問句。
尷尬指數破表。我感覺臉上冰涼涼劃過橫線數條，漫畫似的。
唉唉，不玩了。
集氣也是會消耗戰鬥力的，況且我實在是站累了，已經沒有心情去耍美人心機的把戲。
我瞬間從正妹降格成氣球－－已經洩了氣軟啪啪的那種氣球，隨意找了身旁一個根本不算椅子的靠牆矮平台，疲軟跌坐。
「不好意思，請問……」
我全身一震。
瞬間從放空狀態，回到正妹本體。
慌亂起身，措手不及。
來者何人？
但見一男子對著我微笑，眼神陽光的要命，態度友善的像塊軟糖。
填問卷的？
對方手上就拿個簡單的手提袋，沒看到成疊的紙張。誤答。
愛心義賣的？
看我一臉沒愛心的樣子，義賣的人就算瞎了也絕對不可能找上我。誤答。
問路的？
這個很難講，我臉上寫著沒愛心，但可沒標明內有路痴。說不定這位仁兄就是要跟我問路。
「請問妳是貝兒老師嗎？」這名臉上寫著「我是有為青年」的男子，禮貌的問。
「你是？」我困惑的回望著他。
「妳好，我是鄭匡宇。」又是一陣曬死人的陽光笑容。
我幾個渴愛的男生朋友，強力推薦的苦海明燈。
我在辦公室偷讀了幾個禮拜，厚厚好幾本書的作者。
專治「恐女症」重度患者，健保沒有給付的特約醫師。
以活體實驗的方式，搭遍海內外正妹，化搭訕為學問的神奇男子。
搭訕教主，鄭匡宇。
我整個傻眼。
這真的是他本人？
這……這不是大學生來的嗎？
我想像中的搭訕教主，應該…..應該不是這種菜。
我以為會看到一盤龍蝦鮑魚拼盤，而且上面還灑著金光閃閃的亮粉；但是現在上桌的是簡單又家常，雖然份量看起來誠意十足，但活脫脫還是肉燥飯的，肉燥飯。
我不是說肉燥飯不好，事實上我本人也很愛吃肉燥飯。
我指的是，鄭匡宇本人散發出的氣息，還真是很樸實無華。
一個搭訕高手看起來應該是這樣的：
讓我們掌聲歡迎，搭遍天下無敵手的搭－訕－教－主！
鐺鐺鐺鐺，教主現身的時候一定要金光閃閃、氣勢如虹；而且說什麼都少不了嘩啦打開的巨型彩球、成群鴿子咕嚕亂飛、囂張鋪展的紅地毯。
搭訕，一般刻板印象總離不了油嘴滑舌；既然是教主，那程度絕對不只是一小瓢沙拉油，而是一整輛油罐車。
總之，高調再高調，刺眼再刺眼，這才符合我莫名其妙的期待。
可是現在，站在我面前的不是一個侵略性十足的把妹達人；
而是一個笑容可掬態度自在的鄰家男孩，臉上寫著「此人無害」。
啪達！
我的想像力，左腳拌到了右腳，跌了個狗吃屎。
「是的，我是貝兒。」我急急起身，先微笑再說。
我的想像力，左腳拌到了右腳，跌了個狗吃屎。
「是的，我是貝兒。」我急急起身，先微笑再說。
到底他是一個什麼樣的男子？
我的戰鬥力數值分析器，數據忽高忽低瞬息萬變，故障似的。
逼逼逼，結論出爐：
「很抱歉，資料不足，沒辦法判別敵方戰鬥指數。」
最多人追的，往往都是甜甜笑著說：「我都沒人追耶」的那個女生﹔成績最高的，也常常是謙虛推託說：「我真的沒什麼把握耶」的那個學生。
果然，深藏不露是高人。
~~to be continued~~
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