果你問我,結婚好不好,你會得到兩種答案。

 

還沒結婚時的我,會皺著眉頭告訴你︰「我不知道,你問的問題,我也想知道答案。」

 

我父母經歷了一場失敗的婚姻,在關係撕裂的最後時期,他們受盡磨難,狼狽煩苦;身為孩子的我們更是如驚弓之鳥。(當然,我並不怨恨他們離婚,離婚之後,他們各自擁有更自在的人生,我樂而見之。)

 

不諱言的是︰

人,總是很難從自己的經驗中跳脫。

 

那幾年的「失敗婚姻觀察全記錄」讓我對婚姻產生不小的恐懼;我甚至認為︰要讓一個男人和女人彼此輕視厭憎,只要讓他們結婚就成了!

 

現在,你若問已婚的我「結婚,好不好?」

我會很平靜的告訴你︰

 

婚姻是很中性的東西,好不好,看對象;也看你自己。

 

 

婚姻是一樁龐大的挑戰。

伴侶的性格成熟度,約佔「美好婚姻必要條件」之百分之七十,剩下的百分之三十,則是跟隨配偶而來的姻親關係。公婆、小叔、妯娌、小姑……妳嫁給了一個男人,就無可避免要接受一大串葡萄似的人際關係。

 

若妳遇上的,是理性度夠高的「後天親人」,那事情好辦,彼此尊重照應,安安樂樂。

若妳進入的是一個價值觀差異極大,又無法包容歧見的「新家」(是的,我說的是新家,因為不管妳喜不喜歡,台灣的文化還是期待女人婚後融入夫家),那就要看有沒有那「百分之七十」的幸福,讓妳足以得著力量和安慰,去面對那難以搞定的「百分之三十」。

 

千萬不要找一個連百分之十都不夠的對象,然後幻想自己有能耐把對方調教成一百分,或是以為婚姻本身就具有魔法,只要踏進那門檻,「砰」的一聲,人就會變得可靠又負責。

 

也不要在自己本身還不夠穩定,不夠成熟,不能接受半點退讓的時候(是的,在婚姻裡,退讓常常是兩方都得使的一步棋),天真的期待一個百分百的對象,來填補你缺乏的所有良好特質。

 

你可以期待一個美好的結婚對象;但你必須讓自己也差不到哪去。

 

事情總有兩面,你通常無法只得到好處,卻一點麻煩都不想沾。

婚姻,尤是。

 

婚姻會讓兩個人都少一些自由,失去一些自己,做出不少退讓,你得承擔更多責任和和壓力。

婚姻也可以讓你體驗打造一個家的成就感,讓你享受被某人支持疼愛的幸福滋味;你可以擁有溫穩的安定感,在付出和接受付出之間,品嚐人生。

 

結婚,像跑兩人三腳。

遇到了合適對象,培養出默契,跑著跑著,氣喘吁吁,相視而笑,沿途風景自有美妙。

遇到了不合適的對象,兩人拉拉扯扯,怒目相視,每一步都是折磨。

 

 

結婚,好不好?

有句經典名言說︰「不管結不結婚,你都會後悔。」

 

我倒不這麼認為。

不珍惜生活,不改變現狀,總是滿心抱怨的人才會困在「結不結都後悔」的窘境裡。

 

單身有單身的自在。

結婚有結婚的樂趣。

 

若沒遇到合適對象,單身絕對會是個聰明選項。

若遇到那難得的「百分之七十」,何不給自己一個豪賭幸福的機會?

 

 

 

 

 

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