好朋友談了戀愛之後，莫名其妙人間蒸發。
以前，總是她主動來電，拉著你挖啦挖啦聊個沒完。
現在，她的手機號碼成了玄之又玄的百慕達海域；所有撥過去的電話，全被吸到「來電不接、未接不回」的異次元空間。
偶爾接通，說不到幾句，對方就急著掛斷：「我晚點再打給你……」
然後，所謂的「晚一點」，到底是晚一小時、晚一兩天、還是晚幾個禮拜，你永遠猜不到！
遙遙無期，是「晚一點」三個字的精確詮釋。
消失的，先是對方的聲音。
再來，是對方的人。
千邀百約，朋友卻總是有用不完的推託說辭：
「我要陪男朋友看電影。」
「我要陪女朋友逛街買衣服。」
「我要跟男朋友的家人，一起吃飯。」
「我女朋友生病了(通常生的是公主病)，我要陪她看醫生。(哪家醫院有提供「公主病門診」的治療項目？)」
不管理由怎麼變，主詞總脫離不了「男朋友」或「女朋友」。
某天，在「天時地利人合」種種變因的完美配合之下，朋友終於點頭首肯，答應與你碰面。
相約的時間逼近，你正準備出門赴約，叮噹叮噹，手機鈴聲響起。
「不好意思，因為我男朋友(或女朋友)blablabla(可套用任何台詞)，」話筒那端，朋友支支吾吾的說：「我們約下次，好不好……」
哀莫大於「心冷」，你掛上電話，感嘆不已：
「唉，難道友情真的比不上愛情？」
重愛輕友，乃人之天性。
差別只在於「情節嚴重」之程度。
「重愛輕友重度患者」一但談起戀愛，就像在演一齣「二十四小時不進廣告的愛情片」。
片場裡沒有其他配角、也不見路人甲乙丙丁，只有男女主角二人深情對戲，眼裡看的，嘴裡說的，耳裡聽的，全部都和情密愛人有關。
邀約可以取消、飯局可以缺席、出遊可以晃點。
對他來說，心愛的人，就像一朵脆弱的小雛菊，抵不住風吹雨打，禁不起半點怠慢；朋友則像馬路上堅韌油亮的野草，沒人照料，照樣可以身強體壯、自食雨露。
「重愛輕友輕度患者」症狀則較輕。
此種患者，不難約亦不難找。
但他最隱私的「內心花園」，只開放給親密愛人入園參觀；他的點滴心事、好惡哀樂，只在情人面前，一絲不掛、全裸入境。
身為此種患者的朋友，雖不至於淪為「爹不疼娘不愛」的棄嬰；卻難免有「其實我不懂你的心」之隱約落寞感：
愛情、友情，平平都有個「情」字；為何身為換帖好友的我，卻只能窺探你局部的秘密？
有太多人，在遇上「重愛輕有重度患者」之後，深感「友情薄如紙，愛情一箭穿」；或是長期忍受「有異性，沒人性」之差別待遇，漸而意冷心灰，把該名朋友從「好友名單」移到「路人名單」。
「重愛輕友」，病因來自：
愛情給予的特權，太過迷人。
脆弱無助的時候，妳可以在情人懷裡下一場痛快的淚雨，不用擔心糊了妝、失了儀態。
撒嬌耍賴的時候，妳可以在餐桌上退化成嬰兒，張開嘴，享受情人的「全自動餵食服務」。
放肆玩鬧的時候，你可以跟對方大玩呵癢遊戲，直到兩人笑到岔氣，一同攤倒在沙發上為止。
輾轉難眠的時候，你可以在半夜三點打電話給情人，聽對方軟語哄你睡覺的聲音。
面對友情，我們多多少少都得修飾自己。
面對愛情，我們則全然舒展、肆無忌憚。
難怪不少人，在孤寡單身的時候，痛批身邊「重愛輕友」的「友情叛徒」。
在交了男女朋友之後，卻一個個變成「當初發誓絕對不要成為的那一種人」。
對於「重愛輕友」此一罪行，我的一個好友則另有看法：
並非友情不重要；而是愛情，本來就是一樁長期投資。
找對了人，就等於尋覓到一生相守的珍貴伴侶。
既然不是炒短線，又怎能不放全付心力去經營？
此一說法，倒也有幾分道理。
不過，凡是只要太超過，就是一種不妥。
要是不自覺的罹換重度「重愛輕友症」，把身邊朋友當成「情傷專用垃圾桶」，卻對別人的需求和感受，視而不見───
久了，人生中最重要的三情：
「愛情」、「親情」、「友情」，你可能會痛失後者，舉目無友。
至於要怎麼樣「矯正」重愛輕友的朋友，讓他的視覺重新聚焦在友情之上？
這倒不需要急。
熱戀會矇蔽人的雙眼；但情人不會熱戀一輩子。
等退了駕，恢復了神志，朋友的手機號碼會自動脫離「百慕達海域」；人也會自動現身在邀約地點。
如果友情就此散逸、無法修復，也無需太鬱悶。
要知道，此種「重愛輕友」之可惡角色，說不定你也曾經挑大樑親自演出呢。
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